Atkarības brūce: „es parūpēšos par visu”
Atkarības brūce ir sena pārliecība „bez kāda cita es netikšu galā”; narcisists to piepilda ar „es parūpēšos par visu”, pārņem naudu, dokumentus un lēmumus, un ar laiku tu patiesi vairs nezini, kā dzīvot bez otra – izeja sākas ar maziem soļiem: savs konts, sava piekļuve, viena prasme pēc otras.
Īsumā
- Atkarības brūce ir pārliecība, ka ar dzīvi tu netiksi galā bez kāda cita. Tā nav slinkums vai vājums: tā bieži nāk no pārāk sargājošiem vai kritizējošiem vecākiem, slimības, agras kopdzīves vai zaudējuma.
- Mīlestības bombardēšana šeit piedāvā milzīgu atvieglojumu: „tev ne par ko nav jādomā”. Otrs pārņem rēķinus, dokumentus, lēmumus, varbūt arī tavu algu. Tas izskatās pēc rūpēm, bet pamazām tavas prasmes un piekļuve pazūd.
- Noniecināšanā palīdzība kļūst par ieroci: „bez manis tu nekas neesi”, un tieši tad, kad tev vajag, tā pazūd. Aizsardzība: savs konts, savi dokumenti, savas paroles un prasmes, ko apgūst pa vienai, ar drošiem cilvēkiem blakus.
Brūce: „Bez kāda cita es netikšu galā”
Tev jāaizpilda deklarācija, jāpiezvana uz banku, jāizvēlas dzīvoklis vai jāsaprot, kāpēc atnāca tāds rēķins. Citiem tās ir sīkas lietas. Tev tās ir kalns. Tu atliec, tev sažņaudzas vēders, un kaut kur dziļi ir doma: „Kāds taču man palīdzēs. Bez palīdzības es to neizdarīšu.”
Psihologs Džefrijs Jangs (Jeffrey Young) shēmu terapijā (angl. schema therapy) šo sauc par atkarību un nevarīgumu (angl. dependence / incompetence): pārliecību, ka tu nespēj tikt galā ar ikdienas dzīvi bez būtiskas citu palīdzības. Šajā rakstā to saucam vienkārši par atkarības brūci. Tas ir klīnisks modelis, kas palīdz saprast sevi, nevis diagnoze tev. Ar vārdu „atkarība” te nav domāts alkohols vai narkotikas. Te domāta sajūta, ka bez kāda cita tu nevari dzīvot. Brūces ir gandrīz visiem. Tas ir cilvēcīgi.
Šis raksts ir daļa no sērijas Brūces un āķi: kā mīlestības bombardēšana (angl. love bombing) un traumatiskā saikne (angl. trauma bond) tiek pielāgotas tieši tavai sāpei. Tuvā radniece ir paklausības brūce („mans vārds neskaitās”). Atšķirība: tur tev atņem balsi. Šeit tev atņem ticību, ka tu vari.
No kurienes tā nāk
- Pārāk sargājoši vecāki. Visu izdarīja tavā vietā. Tu neiemācījies kļūdīties un labot, jo nekad nebija jālabo.
- Vecāki, kuri kritizēja katru mēģinājumu. „Dod šurp, tu jau tāpat sabojāsi.” Pēc simts reizēm tu vairs nemēģini.
- Slimība vai invaliditāte bērnībā vai tagad. Citiem bija jāpalīdz, un ar laiku palīdzība kļuva par vienīgo ceļu.
- No vecāku mājām tieši kopdzīvē. Tev nekad nav bijis periods, kad tu dzīvotu atsevišķi un visu kārtotu bez citu palīdzības.
- Zaudējums. Nomira vai aizgāja cilvēks, kurš visu kārtoja. Tu paliec ar rēķiniem, kurus iepriekš nekad neredzēji.
- Svešā valstī vai valodā. Iestādes, dokumenti un veidlapas svešā valodā padara pieaugušu cilvēku bezpalīdzīgu.
- Agrākas attiecības. Partneris vai partnere, kas visu kontrolēja un atkārtoja, ka bez viņa vai viņasviņasviņa tu pazustu.
Vīriešiem šī brūce bieži ir paslēpta. Daudzi no mātes mājām pāriet sievas aprūpē: viņa zina ārstus, rēķinus, bērnu skolu, radu dzimšanas dienas. Kad viņa aiziet vai nomirst, vīrietis pēkšņi saprot, ka nezina, kur ir dokumenti. Kauns to atzīt ir liels, jo „vīrietim jātiek galā”.
Sievietēm šo brūci bieži audzina ar vārdiem „tev par to nav jāuztraucas, tas nav sievietes darbs”: nauda, mašīna, līgumi, remonts. Daudzas nekad nav redzējušas ģimenes budžetu, kredītlīgumu vai to, uz kā vārda ir māja.
Kā tā jūtas pieaugušā dzīvē
No malas to bieži sauc par slinkumu vai „nemākulību”. Tas nav nekas no tā. Tā ir iemācīta pārliecība, un tā atkārtojas: jo mazāk tu dari, jo mazāk tu tici, ka vari.
Ko narcisists te nolasa
Cilvēks ar narcistiskām iezīmēm redz tavu apjukumu un sajūt lielu iespēju: te ir cilvēks, kura dzīvē var ieņemt visu vietu. Šī brūce ir „noderīga”, jo:
- Kontrole izskatās pēc rūpēm. Pārņemt tavu naudu un dokumentus nevienam nešķiet dīvaini. Tas izskatās pēc laipnības.
- Tu jutīsi pateicību, nevis aizdomas. Atvieglojums ir tik liels, ka tu nejautāsi, kāpēc otram vajag tavas paroles.
- Aiziet būs praktiski grūti. Nevis tikai emocionāli. Tev nebūs naudas, dzīvokļa, prasmju un dažreiz pat dokumentu.
Kā viņi izvēlas, kam tuvoties, lasi rakstā Kā viņi izvēlas upurus.
Kā mīlestības bombardēšana tēmē šajā brūcē
Vispārējā mehānika ir aprakstīta rakstā Kā viņi tik ātri piesaista. Atkarības brūcei piedāvājums nav ziedi un komplimenti. Piedāvājums ir „Tev vairs ne par ko nav jāuztraucas”.
Pirmais kontakts: glābējs haosā
Bieži tas notiek grūtā brīdī: pēc šķiršanās, zaudējuma, pārcelšanās, slimības, darba zaudēšanas. Tev viss ir sajucis, un parādās kāds, kurš zina, kā.
Pirmās nedēļas ir kā atelpa pēc gadiem ilgas aizdusas. Kāds beidzot tur tavu roku. Un otrs ne tikai palīdz – otrs dara to ar prieku, un tev nav jājūtas kā nastai.
Pirmās nedēļas: „ļauj man”
- Otrs zvana uz iestādēm tavā vietā.
- Otrs izvēlas ārstu, advokātu, meistaru, pat tavu jauno telefonu.
- Otrs „vienkāršības labad” uzzina tavas paroles, PIN kodus, bankas piekļuvi.
- Otrs lēmumus pieņem ātri un pārliecinoši, un tev tas ir milzīgs atvieglojums.
„Mēs” posms: viss kopīgs, viss pie otra
Tad nāk lielie soļi, un tie nāk ātri: ievākšanās otra mājās, kopīgs konts (kuru faktiski pārvalda otrs), „tev nav jāstrādā, es nopelnīšu”, mašīna uz otra vārda, tavi dokumenti „drošībā” otra seifā. Katrs solis atsevišķi izskatās pēc rūpēm. Kopā tie ir tavas neatkarības demontāža.
Normāli vai pielāgota mīlestības bombardēšana?
Kā uz šīs brūces tiek uzbūvēta saikne
Kā traumatiskā saikne veidojas vispār, lasi rakstā Traumatiskā saikne. Pie atkarības brūces āķi ir ļoti praktiski:
- Ekonomiskā vardarbība (angl. economic abuse). Tā ir kontrole pār tavu naudu: tev nav sava konta, tu nezini, cik ienāk, tev jāprasa nauda pārtikai, vai tava alga iet uz kontu, kuru pārvalda otrs. Aiziet bez naudas šķiet neiespējami.
- Iemācītā bezpalīdzība (angl. learned helplessness). Ja gadiem visu dara otrs, tavas prasmes tiešām aizmirstas. Pārliecība „es nevaru” vairs nav tikai sena brūce – tā ir ikdienas realitāte, ko otrs ir radījis.
- Piekļuves kontrole. Otrs zina tavas paroles, tev nav otra paroļu. Dokumenti ir pie otra. Mašīna, dzīvoklis, līgumi ir uz otra vārda.
- Parāds. „Pēc visa, ko esmu tavā labā izdarījis vai izdarījusiizdarījusiizdarījis.” Tu jūties parādā par katru samaksāto rēķinu.
- „Bez manis tu pazustu.” To atkārto tik bieži, ka tas kļūst par tavu domu.
- Neparedzams pastiprinājums, pielāgots tavai vajadzībai. Neparedzams pastiprinājums (angl. intermittent reinforcement) nozīmē, ka labais nāk nejauši un tāpēc piesien stiprāk. Šeit labais ir palīdzība: vienu reizi otrs visu nokārto, nākamreiz, kad tev tiešām vajag, pasaka „tiec galā bez manis”. Tu nekad nezini, vai atbalsts būs, un tāpēc turies vēl ciešāk.
- Izolācija, kas izskatās pēc ērtības. Ja otrs dara visu, tev nevajag draugu palīdzību. Un pamazām tev vairs nav neviena, pie kā vērsties.
- Atvieglojums bez nekā. Pat ja rūpes nekad nebija īstas, pietiek ar to, ka šodien otrs samaksāja rēķinu un nedusmojās. Pēc dienām, kad tev bija jālūdz nauda maizei, tas jūtas kā dāvana.
No „beidzot kāds par mani rūpējas” līdz „es nevaru aiziet”
- „Beidzot man nav par visu jāuztraucas.”
- „Viņš vai viņaViņaViņš to dara labāk nekā es.”
- „Kāpēc lai es strādātu, ja nevajag?”
- „Es vairs nezinu, kā tas viss darbojas.”
- „Kur es dzīvošu? No kā? Man pat konta nav.”
- „Es viens vai vienaviensviena netikšu galā. Tas taču vienmēr tā ir bijis.”
Pēdējais punkts ir āķis. Brūce saka „tu nevari”. Saikne ir uzbūvēta tā, lai tas kļūtu patiesība.
Tabula: viņu gājiens un tā mērķis
| Viņu gājiens | Kam tas vajadzīgs | Ko tas nodara tev | Pazīme |
|---|---|---|---|
| „Tev ne par ko nav jādomā” | ātra tuvība caur atvieglojumu | tu jūties drošībā | lēmumi tiek pieņemti bez tevis jau no sākuma |
| Paroles, PIN kodi, dokumenti pie otra | piekļuves kontrole | tu nevari rīkoties bez otra | otra paroles tu nezini |
| „Tev nav jāstrādā” | ekonomiskā atkarība | tavs ienākums un pieredze pazūd | piedāvājums nāk ātri un uzstājīgi |
| Visu izdarīt tavā vietā | iemācītā bezpalīdzība | prasmes aizmirstas | otrs neko neiemāca, tikai izdara |
| Palīdzība, kas pazūd krīzē | neparedzams pastiprinājums | tu turies vēl ciešāk | atbalsts pazūd tieši tad, kad tev tas vajadzīgs |
| „Bez manis tu pazustu” | bailes aiziet | tu tici, ka tā ir | to saka tas, kurš tev atņēma iespēju mācīties |
Kā tas izskatās
Visi stāsti ir apkopoti no vairākiem stāstiem.
Jurim ir 47 gadi, viņš ir autobusa vadītājs. Pirms diviem gadiem nomira viņa sieva, kura divdesmit gadus kārtoja visu: rēķinus, dēla skolu, ārstus. Juris pusgadu nevarēja saprast, kāpēc atslēdz internetu. Draugu jubilejā viņš satiek Sandru. Viņa ir enerģiska un praktiska, un jau otrajā nedēļā izkārto viņa parādus, piezvana dēla skolotājai un saka: „Tev taču tik smagi. Ļauj man.” Pēc trim mēnešiem viņa ievācas pie Jura. Viņa alga nāk uz kopīgu kontu, kuru pārvalda Sandra, un Juris saņem „kabatas naudu”. Pēc gada, ja viņš grib aiziet uz makšķerēšanu ar draugiem, Sandra saka: „Labi, tad pats samaksā komunālos un pats aizved dēlu pie ārsta.” Viņš nezina ne paroles, ne summas. Kad viņš reiz mēģina pats sarunāt kredīta atlikšanu, Sandra pie radiem smejas: „Mans Juris pat elektrību nevar samaksāt, bez manis viņš būtu uz ielas.” Juris vairs neatceras, ka viņš divdesmit gadus bez negadījuma vadīja autobusu pa Rīgu.
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Ko šeit pamanīt:
- Glābēja iznāciens krīzē. Sandra parādījās tad, kad Juris bija visapjukušākais. Palīdzība tajā brīdī bija tieša atbilde uz brūci.
- Nauda pie viņas. Kopīgais konts, ko pārvalda viena puse, un „kabatas nauda” ir ekonomiskā vardarbība, pat ja neviens to tā nesauc.
- Palīdzība kā sods. Kad Juris grib savu dzīvi, rūpes tiek atņemtas.
- Publisks pazemojums. Stāsts radiem par to, ka viņš „nevar pat samaksāt elektrību”, apstiprina viņa brūci un liek viņam kaunēties lūgt palīdzību citiem.
Vairāk par vīriešu pieredzi: Vīrieši kā upuri.
Madarai ir 24 gadi. Viņa uzauga laukos pie vecmāmiņas, kura visu izdarīja viņas vietā, un Rīgā mācās par medmāsu. Viņai nav naudas, un dzīvokļa saimnieks draud izlikt. Kopīgu draugu vakarā viņa satiek Raimondu, viņam ir 36, savs uzņēmums un pārliecība. Nākamajā nedēļā viņš jau ir atradis viņai dzīvokli, samaksājis par pirmo mēnesi un teicis: „Tev tikai jāmācās, par pārējo parūpēšos es.” Pēc pusgada viņa dzīvo pie Raimonda. Viņš ieteic pamest darbu kafejnīcā, jo „tev nav jāmokās”. Viņam ir viņas pases kopija, viņas bankas pieteikšanās dati un viņas telefona parole. Pēc gada Madara prasa naudu katram pirkumam, un Raimonds pārbauda čekus. Kad viņa pēc studijām grib pieteikties darbā slimnīcā, viņš divas reizes „aizmirst” aizvest viņu uz interviju un saka: „Tu tāpat nevarētu strādāt maiņās. Tu bez manis pat rēķinu nevari samaksāt.” Kad Madara raud, viņš nopērk viņai jaunu telefonu, un viņa jūtas vainīga, ka bija nepateicīga.
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Ko šeit pamanīt:
- Glābējs haosā. Raimonds ieradās brīdī, kad Madarai draudēja izlikšana. Viņa brūce („es viena netikšu galā”) tika atbildēta ar „par pārējo parūpēšos es”.
- Piekļuves kontrole. Pase, banka, telefons. Katra lieta atsevišķi izskatījās pēc palīdzības.
- Sabotāža. „Aizmirsta” intervija ir sabotāža (angl. sabotage): viņš traucē tieši tai lietai, kas dotu viņai neatkarību.
- Dāvana pēc asarām. Telefons nav atvainošanās. Tas ir jauns parāds, un tas atgriež viņu pateicības lomā.
Kā noniecināšana atver to pašu brūci
Noniecināšanas (angl. devaluation) posmā otrs atņem to, ko iedeva – rūpes. Bet atņem tā, lai atkarība paliktu:
- Tavi mēģinājumi kaut ko izdarīt bez otra tiek izsmieti vai kritizēti.
- Palīdzība pazūd tieši krīzē: kad tu slimo, kad jābrauc pie ārsta, kad jāmaksā.
- Tev jālūdz nauda un jāpaskaidro, kam tā vajadzīga.
- Otrs „aizmirst” samaksāt tavu rēķinu, noslēpj atslēgas, maina paroli.
- Citiem otrs stāsta, ka tu esi „kā bērns” un bez otra neko nespēj.
Ja nāk izmešana (angl. discard – kad otrs tevi pēkšņi pamet kā nevajadzīgu), tā bieži notiek praktiski visbrutālāk: tu paliec bez dzīvokļa, bez naudas, bez piekļuves kontiem. Vai arī otrs draud tieši ar to, lai tu paliktu.
Tāpēc aiziešana atkarības brūcei jūtas kā pašas brūces piepildījums: „Redzi, bez viņa vai viņasviņasviņa es tiešām netieku galā.” Bet tā nav tava nespēja. Tas ir otra ilgs darbs – tev tika atņemtas prasmes, nauda un piekļuve, lai tieši tā tu justos. Kad tās atgriežas, atgriežas arī spēja.
Par to, kā pēc šādām attiecībām atgūt sevi, lasi rakstā Kur palika es.
Agrīnās pazīmes
Palīdzēt ir normāli. Pazīmes ir svarīgas, ja tās atkārtojas un palīdzība vienmēr samazina tavas iespējas, nevis palielina.
- Otrs parādās tavā grūtākajā brīdī un uzreiz pārņem visu.
- „Tev ne par ko nav jādomā” skan jau pirmajās nedēļās.
- Otrs grib zināt tavas paroles, PIN kodus vai bankas piekļuvi, bet savējās neatklāj.
- Lēmumi par tavu dzīvi (dzīvoklis, darbs, ārsts) tiek pieņemti ātri, un tev par tiem tikai paziņo.
- Tevi mudina pamest darbu vai mācības „jo nevajag”.
- Kopīgais konts faktiski ir otra konts.
- Otrs izdara, bet neiemāca, un reizēm iesmej, kad tu mēģini.
- Tavi dokumenti, atslēgas vai mašīna ir otra rokās.
- Palīdzība pazūd, kad tu dari kaut ko, kas otram nepatīk.
- Tu dzirdi „bez manis tu pazustu” – no otra vai no sevis.
- Tu baidies sākt kādu lietu bez otra, jo „tāpat izdarīšu nepareizi”.
- Tavi draugi vai radi vairs nepalīdz, jo „tev taču ir otrs”.
Aizsardzība un dziedināšana
Prasme pa vienai
Atkarības brūce dziedē caur pieredzi „es to izdarīju”. Ne caur lieliem lēcieniem, bet caur maziem soļiem:
- Viena lieta mēnesī. Šomēnes – samaksāt vienu rēķinu internetbankā bez citu palīdzības. Nākammēnes – piezvanīt uz vienu iestādi. Tad – aizpildīt vienu veidlapu.
- Palīdzība, kas iemāca. Lūdz draugu nevis izdarīt tavā vietā, bet sēdēt blakus, kamēr tu dari.
- Atkarība no vairākiem. Visi cilvēki paļaujas uz citiem. Problēma rodas, kad visa dzīve karājas uz viena cilvēka. Divi, trīs cilvēki, pie kuriem vari vērsties, ir drošāk nekā viens, kurš dara visu.
- Svini mazās uzvaras. Pirmais rēķins, ko samaksāji bez palīdzības, ir liels notikums. Tā arī izturies pret to.
Pārbaudes jaunās attiecībās
- Mācīšanas tests. Vai otrs iemāca, vai tikai izdara? Vai priecājas, kad tu iemācies?
- Piekļuves tests. Vai otrs zina tavas paroles, bet tu otra ne? Tas nav līdzsvars.
- Neatkarības tests. Pasaki, ka gribi strādāt, mācīties vai nopirkt kaut ko par savu naudu. Skaties uz reakciju.
- Temps. Neapvieno finanses, neievācies otra mājās un nepamet darbu pirmajā gadā.
Nauda un dokumenti
Šis ir svarīgākais aizsardzības punkts šai brūcei:
- Savs bankas konts, pie kura otram nav piekļuves. Pat ja uz tā ir maz.
- Savas paroles, ko zini tikai tu. Nomaini tās, ja otrs tās zina.
- Savi dokumenti – pase, ID karte, bērnu dokumenti, īpašuma papīri – pie tevis vai to kopijas drošā vietā ārpus mājas.
- Zini summas. Cik jūs nopelnāt, cik esat parādā, uz kā vārda ir dzīvoklis un mašīna.
- Tavs ienākums. Pat neliels darbs vai savs ienākumu avots maina visu.
Ja tu jau esi iekšā
- Nesāc ar lielu paziņojumu. Ja otrs kontrolē naudu un dokumentus, paziņojums „es aiziešu” var padarīt situāciju bīstamāku. Sāc ar kluso sagatavošanos.
- Savāc pamatus. Dokumentu kopijas, savs konts, neliela naudas rezerve, kontakti. Detalizēti tas ir aprakstīts Drošības plānā.
- Viens drošs cilvēks. Kāds, kurš zina, kas notiek, un pie kura vari aiziet vai piezvanīt.
- Zvani. 116 123 – krīžu tālrunis, bez maksas, visu diennakti, arī krieviski un angliski. 116 006 – noziegumos un vardarbībā cietušajiem, bez maksas, pēcpusdienā un vakarā. Tur var palīdzēt saprast, kur vērsties arī ar naudas un mājokļa jautājumiem. Ja ir briesmas – 112. Tur zvana arī vīrieši, un tur tevi uzklausīs.
- Zini par aizsardzību. Tiesas pagaidu aizsardzība pret vardarbību attiecas arī uz ekonomisko vardarbību, un to var pieprasīt arī ar policijas palīdzību. Vairāk: Pagaidu aizsardzība.
Vai otrs ir narcisists? Diagnozi var noteikt tikai psihiatrs vai klīniskais psihologs. Bet cilvēki ar šādu uzvedību pie speciālista pēc savas gribas gandrīz nekad neiet, tāpēc „nav diagnozes” nenozīmē „nav narcisists”. Nosaukums nav svarīgs. Svarīgi ir tas, kas atkārtojas. Ja tev atņem naudu, piekļuvi un prasmes un soda par katru soli uz neatkarību, tas reti kļūst labāk; parasti kļūst sliktāk. Normālas attiecības neliek tev domāt, ka tu bez otra nespēj eksistēt. Ja tu naktīs šaubies par savu prātu un spējām, šis apjukums pats ir zīme – lasi par gāzlaitingu un par to, kāpēc apjukums ir simptoms.
Speciālists, kurš saprot vardarbību
Terapija var palīdzēt atgūt ticību sev. Bet ne katram psihologam vai terapeitam Latvijā ir zināšanas par narcistisko vardarbību. Atkarības brūcei īpaši kaitīgs ir speciālists, kurš ekonomisko kontroli uzskata par „jūsu ģimenes vienošanos” vai iesaka „izrunāt ar otru”, pāru terapiju vai „vēl vienu iespēju”. Ar vardarbīgu cilvēku tas nestrādā, un kopīga sesija var palielināt briesmas. Pārbaudi: vai speciālists tev tic, neprasot pierādījumus? Vai zina, kas ir gāzlaitings, traumatiskā saikne un pilnīga kontrole pār otra dzīvi (angl. coercive control)? Vai neuzstāj uz samierināšanos? Vai uzmanības centrā ir tava drošība? Ja pēc sesijas tev ir vēl lielāka vainas sajūta vai apjukums, meklē citu speciālistu. Kamēr meklē: ASV klīniskās psiholoģes Dr. Ramani Durvasulas YouTube kanāls DoctorRamani un grāmatas „Should I Stay or Should I Go?” (2015), „Don’t You Know Who I Am?” (2019) un „It’s Not You” (2024), visas angliski.
Mīti
Iedziļinies
- Sērijas sākums un pašpārbaude: Brūces un āķi.
- Radniecīgas brūces: Paklausības brūce („es izlemšu visu tavā vietā”), Tukšuma brūce („neviens par mani nerūpējās”), Nepiederības brūce („mēs pret visiem”).
- Kā viņi piesaista: Kā viņi tik ātri piesaista un Pirmie mēneši.
- Kāpēc tas atkārtojas: Kāpēc tas atkārtojas.
- Termini: ekonomiskā vardarbība, iemācītā bezpalīdzība, pilnīga kontrole, sabotāža, izolācija.
- Iepriekšējais sērijā: Perfekcionisma brūce. Atpakaļ uz sērijas sākumu: Brūces un āķi.
Saistīts
Avoti
- Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. New York: Guilford Press.
- Young, J. E., & Klosko, J. S. (1993). Reinventing Your Life. New York: Plume.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field.
- Dutton, D. G., & Painter, S. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.
- Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A narcissistic approach to relationship formation. Discovery, 18(1), 81–89.
- Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.