Pēc šķiršanās: kāpēc jaunais cilvēks šķita glābiņš un kļuva par jaunu slazdu
Tūlīt pēc šķiršanās cilvēks ir vientuļš, ievainots un salīdzina visu ar iepriekšējām attiecībām, tāpēc jaunais partneris, kurš ir pretstats bijušajam, nostājas tavā pusē un steidzas, šķiet glābiņš, un saikne izveidojas ātrāk, nekā tu paspēj sadziedēt.
Īsumā
- Pēc šķiršanās ir tukšs dzīvoklis, juristi, nauda, bērni pa nedēļām un sajūta „es izgāzos”. Cilvēks grib pierādīt sev un citiem, ka ir vērtīgs un mīlams. Tas ir normāli.
- Cilvēks, kurš grib kontrolēt, piedāvā tieši to: „tavs bijušais tevi nenovērtēja”, palīdzību ar pārvākšanos un tiesu, ātru jaunu ģimeni. Kopīgs ienaidnieks, bijušais partneris, saved kopā ļoti ātri.
- Tas strādāja dzīves posma dēļ. Īpaši, ja arī iepriekšējās attiecības bija vardarbīgas: tad jaunais aplis jūtas kā mājas. Šeit ir gadījumi, laika līnija un konkrēti soļi.
Šis raksts ir daļa no sērijas „Kad tu viņu satiki”. Katram dzīves posmam ir savs raksts: kas tajā posmā mums vajadzīgs, ko otrs piedāvāja un kāpēc saikne izveidojās tik stipra. Visu sēriju atradīsi rakstā Kad tu viņu satiki.
Šeit ir par laiku tūlīt pēc šķiršanās vai garu attiecību beigām. Par to, ko sauc par „atsitiena attiecībām” (angl. rebound relationship): jaunām attiecībām, kas sākas, kamēr vecās vēl nav sadzijušas. Ne visas tādas attiecības ir sliktas. Bet šis ir laiks, kad cilvēks, kurš grib kontrolēt, var ienākt ļoti viegli, jo tu esi atvērts vai atvērtaatvērtsatvērta un ievainojams vienlaikus.
Kāds ir šis dzīves posms
Šķiršanās ir viens no smagākajiem dzīves notikumiem, pat ja tieši tu to gribēji. Tā nav viena diena, bet mēneši, kuros viss mainās vienlaikus.
- Tukšums. Tukšs dzīvoklis vakaros. Nedēļas nogales, kad bērni ir pie otra vecāka. Tālrunis, kurā vairs nav neviena, kam rakstīt „būšu vēlu”.
- Pašvērtība ir sagrauta. „Es izgāzos.” „Mani nomainīja.” „Neviens mani vairs negribēs.” Pat tas, kurš aizgāja pats, bieži jūtas kā zaudētājs.
- Praktisks haoss. Juristi, īpašuma dalīšana, kredīts, jauns mājoklis, dokumenti, bāriņtiesa, bērnu grafiks. Tas izsūc visu enerģiju.
- Draugu loks sadalās. Daži kopīgie draugi paliek „viņa pusē”, daži vienkārši pazūd. Vīriešiem pēc šķiršanās bieži nepaliek neviena, ar ko runāt.
- Vēlme pierādīt. Sev, bijušajam, bērniem, vecākiem, ka tu vari būt laimīgs.
- Ja iepriekšējās attiecības bija vardarbīgas, tavs ķermenis vēl ir trauksmē. Tu esi pieradis vai pieradusipieradispieradusi pie cikla: sliktais, tad labais. Klusums jūtas dīvaini.
Tā ir normāla šī posma realitāte. Bet tai ir aklā zona: pēc sāpīgām beigām tu visu salīdzini ar bijušo. Ikviens, kurš ir laipnāks par bijušo, šķiet brīnišķīgs. Ikviens, kurš ir pretstats bijušajam, šķiet „pareizais”. Un tu nepamani, ka vērtē jauno cilvēku nevis pēc tā, kāds viņš vai viņa irkāda viņa irkāds viņš ir, bet pēc tā, kāds viņš vai viņakāda viņakāds viņš nav.
Kā viņi tevi atrada šajā posmā
Vispārīgi par to, kā šādi cilvēki izvēlas, ir nodarbība Kā viņi izvēlas upurus. Pēc šķiršanās ir dažas īpašas durvis.
- Lietotnes pirmajās nedēļās. Profils, kurā ir redzams, ka tu esi „tikko brīvs vai brīvabrīvsbrīva”. Sarunās tu runā par bijušo vairāk, nekā pamani.
- Glābējs praktiskajā haosā. Kolēģis, kaimiņš vai paziņa, kurš palīdz pārvākties, salabo krānu, iesaka juristu, pieskata bērnus. Tu jūties parādā un pateicīgs vai pateicīgapateicīgspateicīga.
- „Mani arī sāpināja”. Kāds, kurš arī ir pēc šķiršanās un stāsta, ka viņa vai viņasviņasviņa bijušais partneris bija narcists. Kopīga pieredze ātri kļūst par kopīgu pasauli.
- Vecs draugs vai paziņa, kurš „vienmēr ir bijis tev blakus” un tagad, kad tu esi brīvs vai brīvabrīvsbrīva, pēkšņi kļūst par kaut ko vairāk.
Šajā posmā tu stāsti par savām sāpēm daudz un bieži. Tas ir veselīgi, kad klausās draugs. Cilvēks, kurš grib kontrolēt, šādi uzzina precīzi, ko teikt: ko bijušais nedarīja, kas tev sāpēja visvairāk, kur ir tava vainas sajūta.
Kā mīlestības bombardēšana tika pielāgota šim posmam
Mīlestības bombardēšana (angl. love bombing) ir pārāk daudz uzmanības, jūtu un solījumu pašā sākumā. Pēc šķiršanās tā izskatās kā labojums: otrs ir tieši tas, kas bijušais nebija, un dod tieši to, kas tev visvairāk pietrūka.
Ļoti bieži tajā ir arī kopīgs ienaidnieks. Bijušais partneris kļūst par „viņu”, pret kuru jūs abi esat vienoti. Tas saved kopā ātrāk par jebko citu.
Neviens no šiem teikumiem viens pats neko nepierāda. Normāls cilvēks arī var just līdzi un dusmoties uz tavu bijušo. Atšķirība: vai otrs palīdz tev atgūt tavu dzīvi un tavus draugus, vai kļūst par vienīgo, kurš ir „tavā pusē”. Vai otrs palīdz ar naudu tā, ka tu kļūsti patstāvīgāks vai patstāvīgākapatstāvīgākspatstāvīgāka, vai tā, ka tu kļūsti atkarīgs vai atkarīgaatkarīgsatkarīga. Un vai tu drīkstēsi pateikt „nē”.
Kāpēc traumatiskā saikne tagad strādāja tik labi
Traumatiskā saikne (angl. trauma bond) ir stipra pieķeršanās cilvēkam, kurš tev dara pāri, jo sliktais mijas ar labo neparedzami. Datons un Peintere (Dutton & Painter, 1993) aprakstīja, ka tieši šī maiņa, nevis „vājš raksturs”, padara saikni stipru. Pēc šķiršanās ir sešas lietas, kas to paātrina.
1. Kontrasts. Pēc gadiem, kad tevi kritizēja vai ignorēja, jebkura uzslava šķiet milzīga. Pat parasta laipnība izskatās pēc brīnuma. Tev nav „normālā” mēra, pret ko salīdzināt, tikai bijušais.
2. Sagrauta pašvērtība. Katrs otra vārds „tu esi vērtīgs vai vērtīgavērtīgsvērtīga” labo brūci, kuru šķiršanās atvēra. Tad šo apstiprinājumu var atņemt, un brūce atveras no jauna. Par to ir raksts Atraidījuma brūce.
3. Kopīgs ienaidnieks. „Mēs pret tavu bijušo” rada ātru „mēs”. Vēlāk otrs var to pagriezt: „tu esi tieši tāds pats kā viņa”, „nav brīnums, ka viņš tevi pameta”„tu esi tieši tāds pats kā viņa”, „nav brīnums, ka viņa tevi pameta”„tu esi tieši tāda pati kā viņš”, „nav brīnums, ka viņš tevi pameta”.
4. Bailes izgāzties otrreiz. „Es nevaru izšķirties divreiz divos gados. Ko teiks bērni, vecāki, draugi?” Kauns tur tevi ilgāk, nekā tu gribētu.
5. Nogurums no cīņas. Tiesa, bāriņtiesa, nauda, strīdi par bērniem. Tev nav spēka vēl vienam konfliktam mājās. Vieglāk ir piekāpties jaunajam cilvēkam, lai vismaz tur būtu miers.
6. Ja arī iepriekšējās attiecības bija vardarbīgas, jaunais aplis jūtas pazīstams. Tavs ķermenis zina, ko darīt: gaidīt, izpatikt, pielāgoties. Ārste un pētniece Džudita Hermane (Herman, 1992) aprakstīja, ka cilvēki pēc ilgstošas vardarbības bieži nonāk līdzīgās situācijās vēlreiz. Ne tāpēc, ka „meklē sāpes”, bet tāpēc, ka nervu sistēma vēl nav atjaunojusies un pazīstamais jūtas drošāks par nezināmo. Par to ir nodarbība Kāpēc tas atkārtojas.
Un vēl: labais posms var būt vienkārši tas, ka otrs tev šodien nepārmet bijušo. Pēc nedēļas, kad viss bija „tava bijušā vaina” un „tava vaina”, viens mierīgs vakars ir balva. Nekas nav jādāvina. Pietiek ar to, ka sliktais uz brīdi apstājas. To sauc par atvieglojuma slazdu (angl. negative reinforcement).
Soli pa solim:
- Otrs uzzina, ko bijušais nedarīja, un dara tieši to.
- Otrs nostājas tavā pusē pret bijušo, un jūs kļūstat par komandu.
- Otrs palīdz ar praktisko: naudu, mājokli, juristu. Tu jūties parādā.
- Temps ir ātrs: pēc dažiem mēnešiem kopā dzīvot, iepazīties ar bērniem.
- Pirmā kritika vai aukstums. Tu to piedod, jo „salīdzinājumā ar bijušo tas nav nekas”.
- Salīdzinājums pagriežas: tagad tu esi problēma, un tev jāpierāda, ka neesi „tāds pats kā bijušais”.
Kā tas parasti noritēja
| Kad | Ko otrs darīja | Ko tu juti | Ko tas uzbūvēja |
|---|---|---|---|
| 1.–2. mēnesis pēc šķiršanās | Parādās, klausās, nosoda bijušo, palīdz praktiski | Atvieglojums: „beidzot kāds manā pusē” | Komandu pret kopīgo ienaidnieku |
| 3.–4. mēnesis | Pārvācas pie tevis vai aicina pie sevis. Iepazīstas ar bērniem. | Cerība un steiga | Jaunu „ģimeni”, kas jāpierāda citiem |
| 5.–8. mēnesis | Pirmās greizsirdības par bijušo un bērnu kontaktiem. Pirmā kritika. | Apjukums: „bet tu taču biji tik labs vai labatik labatik labs” | Tavu vēlmi atgūt sākumu |
| 8.–12. mēnesis | „Tu esi tāds pats kā tavs bijušaistāds pats kā tava bijusītāda pati kā tavs bijušais.” Nauda vai palīdzība kļūst par parādu. | Kauns un bailes izgāzties vēlreiz | Vainu un pienākumu |
| 1–2 gadi | Draugi un bērni tiek atstumti. Otrs ir vienīgais, kurš tevi „saprot”. | Izolācija, nogurums | Atkarību un bailes palikt vienam vai vienaivienamvienai |
Vai tas izklausās pazīstami?
Tas nav tests un nav diagnoze. Tās ir pārdomas. Ja vairākas atbildes ir „jā”, vērts lasīt tālāk uzmanīgi.
- Vai jūsu pirmās sarunas bija vairāk par tavu bijušo nekā par jums abiem?
- Vai tu jūties parādā par palīdzību, kuru tu nemaz neprasīji?
- Vai tu slēp vai saīsini sarunas ar bērnu otru vecāku, lai jaunais partneris nedusmotos?
- Vai tavi draugi pēc šķiršanās ir pazuduši, un jaunais partneris saka, ka „viņi tevi nekad nav sapratuši”?
- Vai tu dzirdi tos pašus pārmetumus, ko dzirdēji iepriekšējās attiecībās, bet tagad tev šķiet, ka šoreiz tie ir pelnīti?
- Vai tu paliec, jo „nevaru izšķirties otrreiz”, nevis tāpēc, ka tev ir labi?
- Vai tev ir grūti iedomāties vienu mierīgu vakaru vienam vai vienaivienamvienai, bez bailēm, ka viss sabruks?
Ja atpazini sevi, tas nenozīmē, ka tev jāizlemj šovakar. Tas nozīmē, ka tavs ķermenis un tava pieredze tev kaut ko saka, un to ir vērts dzirdēt. Pirmais solis bieži ir ļoti mazs: pastāstīt vienam cilvēkam ārpus šīm attiecībām, kā tev tiešām iet.
Kā tas izskatās
Apkopots no vairākiem stāstiem. Valdim ir 41 gads, un pēc 15 gadu laulības viņš dzīvo īrētā divistabu dzīvoklī. Ance ir kolēģe, kura palīdzēja viņam pārvākties un uzrakstīja visas vēstules juristam. Pēc trim mēnešiem viņa pārvācas pie viņa. Sākumā viņa ir brīnišķīga ar Valda meitām. Pēc pusgada viņa skaita, cik reizes viņš runā ar bijušo sievu par bērniem, un katru sarunu sauc par „nodevību”. Kad meitas atbrauc, viņa ir auksta, un pēc tam Valdim saka: „Ja tev viņas ir svarīgākas, tad ej atpakaļ pie savas bijušās.”
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Ko šeit pamanīt: glābšana praktiskajā haosā radīja parādu un pateicību. Sākumā viņa bija laba ar bērniem, un tas bija daļa no piedāvājuma. Pēc tam viņa sāka konkurēt ar bērniem un sodīt Valdi par nepieciešamo saziņu ar bijušo sievu. Kopīgais ienaidnieks tika pagriezts pret viņu pašu.
Apkopots no vairākiem stāstiem. Edgaram ir 44 gadi, un pēc 12 gadu laulības viņš dzīvo īrētā vienistabas dzīvoklī. Sanita ir paziņa no sporta zāles, kura atrada viņam šo dzīvokli, sarunāja juristu un visus vakarus klausījās stāstus par bijušo sievu. Pēc trim mēnešiem viņa pārvācas pie viņa. Pēc pusgada viņa skaita, cik ilgi Edgars runā ar bijušo sievu par kopīgā dzīvokļa pārdošanu, un katru sarunu sauc par „nodevību”. Vakarus ar brāli un draugiem viņa sauc par „bēgšanu no manis”. Kad Edgars pasaka, ka dzīvoklis jāpārdod, lai viņš varētu nomaksāt savu kredīta daļu, viņa auksti atbild: „Pēc visa, ko es tev izdarīju, kad tev nebija neviena? Ja tev ar viņu ir tik daudz ko runāt, ej atpakaļ pie viņas.”
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Ko šeit pamanīt: glābšana praktiskajā haosā radīja parādu un pateicību. Nepieciešamā saziņa ar bijušo sievu par kopīgo īpašumu tika pārvērsta par nodevību, un laiks ar brāli un draugiem par „bēgšanu”. Tā Edgaram pamazām paliek tikai viņa. Kopīgais ienaidnieks tika pagriezts pret viņu pašu: tagad viņš ir tas, kurš „vēl turas pie bijušās”.
Apkopots no vairākiem stāstiem. Kristīnei ir 38 gadi, un pēc šķiršanās viņai palika kredīts un divi bērni. Aigars ir uzņēmējs, kurš pēc mēneša samaksā viņas parādu par bērnudārzu un saka, ka viņas bijušais bija „gļēvulis”. Pēc četriem mēnešiem viņš ierosina, lai Kristīne ar bērniem pārvācas uz viņa māju. Pēc gada Kristīnei nav sava mājokļa, un Aigars katru strīdu beidz ar „tu atceries, no kurienes es tevi izvilku?”. Kad viņa vienreiz pasaka, ka varētu aiziet, viņš smejas: „Uz kurieni? Pie tā gļēvuļa?”
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Ko šeit pamanīt: palīdzība ar naudu bija īsta, bet tā netika dota, lai Kristīne kļūtu patstāvīgāka. Tā tika dota, lai viņa kļūtu atkarīga. Viņas jaunais mājoklis ir viņa mājoklis. Un bijušais vīrs tiek izmantots kā draudi: ārpusē ir tikai tas, kas bija sliktāk.
Kas tas nav
Ne katras jaunas attiecības pēc šķiršanās ir slazds. Daudzi cilvēki satiek labu partneri drīz pēc šķiršanās.
- Tas nav vardarbība, ja jaunais partneris dusmojas uz tavu bijušo, bet neliek tev pārtraukt saziņu par bērniem.
- Tas nav vardarbība, ja palīdzība ar naudu tiek dota bez nosacījumiem un par to var runāt.
- Tas nav vardarbība, ja otram ir grūti ar taviem bērniem sākumā, bet viņš vai viņaviņaviņš par to runā ar tevi un meklē veidu, nevis soda bērnus vai tevi.
- Arī greizsirdība uz bijušo reizēm ir cilvēcīga. Vardarbība tā kļūst, kad tā atkārtojas, kontrolē tavu rīcību un vienmēr beidzas ar to, ka tu atsakies no kaut kā svarīga.
Ievēro arī, ka etiķetes var izmantot pret tevi. Otrs var teikt „tu esi narcists tāpat kā tavs bijušais” vai „tu gāzlaito mani ar savu pagātni”. Kritērijs paliek tas pats: kurš kontrolē, kurš tiek sodīts par „nē” un kā tu jūties pēc sarunām.
Atrodi savu gadījumu
Katrs stāsts ir apkopots no vairākiem.
Glābēja, kura pārņem. Inga palīdzēja Aivaram pārdzīvot šķiršanos un pēc tam izlēma visu: kur dzīvot, ar kuriem draugiem tikties, cik bieži viņš redz dēlu. „Es taču tev palīdzēju, kad tev nebija neviena.” Ja tas esi tu, lasi Kad narciste ir sieviete un Atkarības brūce.
Ievainotais putns (slēptā versija). Rūta stāsta, ka viņas bijušais bija briesmonis, un Juris grib būt tas, kurš viņu beidzot sargā. Pēc gada viņš sargā viņu no visiem, arī no saviem draugiem, un vainīgs ir vienmēr viņš. Ja tas esi tu, lasi Glābēja brūce un Atklātais un slēptais narcisms.
Kaisle, kas izdzēš bijušo. Pēc garlaicīgas laulības Līga ir kā vētra: sekss, ceļojumi, pēkšņas dāvanas. Pēc pusgada vētra ir dusmu lēkmes un pazušana. Mārtiņš gaida atgriešanos kā narkotiku. Ja tas esi tu, lasi Impulsa brūce un Traumatiskā saikne.
Otrā tāda pati. Jānis aizgāja no sievas, kura viņu pazemoja. Otrā sieviete sākumā bija pilnīgi citāda, bet pēc gada viņš dzird tos pašus vārdus. Ja tas esi tu, lasi Kāpēc tas atkārtojas un Kad nav pie kā atgriezties.
Bruņinieks. Artūrs salaboja Zanes dzīvokli, „izrunāja” ar viņas bijušo un aizveda bērnus uz skolu. Pēc gada viņš izlemj, ar ko Zane drīkst runāt, un viņas bijušais ir „draudi”, par kuru var runāt tikai caur viņu. Ja tas esi tu, lasi Kad narcists ir vīrietis un Drošības brūce.
„Mana bijusī arī bija narcisste” (slēptā versija). Oskars stāsta, cik ļoti viņš cieta, un Ieva jūt, ka viņu beidzot kāds saprot. Pēc pusgada katrs viņas iebildums ir „tieši kā mana bijusī”, un viņa pūlas pierādīt, ka tāda nav. Ja tas esi tu, lasi Atklātais un slēptais narcisms un Apsūdzības ir atzīšanās.
Nauda un jauns sākums. Rolands samaksāja Dainas parādus un iekārtoja jaunu dzīvokli uz sava vārda. Tagad par katru pirkumu jāatskaitās. Ja tas esi tu, lasi par ekonomisko vardarbību un Atkarības brūce.
Ātra jauna ģimene. Pēc trim mēnešiem Viesturs pārvācas pie Sandras un viņas diviem dēliem un sāk „ieviest disciplīnu”. Sandra saka sev, ka puikām vajag vīrieti. Ja tas esi tu, lasi Vientuļais vecāks, jo tur ir svarīgs jautājums par bērnu drošību.
Ko darīt tagad, ja satiki viņu šajā posmā
1. Dod sev laiku, pirms kaut ko lielu dari. Nav stingra noteikuma, bet pirmajā gadā pēc šķiršanās nav vērts pārvākties kopā, apvienot naudu vai iepazīstināt jauno cilvēku ar bērniem kā „jauno ģimeni”. Veselīgs cilvēks sapratīs un pagaidīs.
2. Pamani, cik daudz jūs runājat par bijušo. Ja jūsu attiecības turas uz kopīgu ienaidnieku, pajautā sev: kas mūs vieno, ja bijušo izņem no sarunas?
3. Atjauno savus draugus. Ne kopīgos, bet savus. Pēc šķiršanās draugu loks sarūk, un jaunais partneris to var izmantot. Viens draugs, kuram vari zvanīt, ir liels aizsargs.
4. Nauda paliek tava. Neņem lielu palīdzību, kas nāk ar nosacījumiem. Ja jau esi paņēmis vai paņēmusipaņēmispaņēmusi, pieraksti to un domā, kā to atdot vai atteikties no nākamās.
5. Sargā bērnus no pārāk ātrām pārmaiņām. Jaunais cilvēks nav viņu vecāks. Ja kaut kas jaunā partnera uzvedībā pret bērniem tev liekas nepareizi, uzticies tam. Sīkāk: Vientuļais vecāks.
Bērni pēc šķiršanās jau tā ir piedzīvojuši lielas pārmaiņas. Ja viņi redz, ka jaunais cilvēks parādās un pazūd, kliedz vai liek mammai vai tētim raudāt, viņi to uzsūc. Tev nav jāstāsta bērniem viss. Pietiek ar vienkāršām, patiesām lietām atbilstoši vecumam: „Pieaugušajiem dažreiz ir grūti. Tā nav tava vaina. Es par tevi parūpēšos.” Un vēro, kā bērni jūtas pēc laika ar jauno cilvēku. Viņu mierīgums vai sasprindzinājums bieži pasaka vairāk nekā vārdi.
6. Ja bijušais bija vardarbīgs, drošība ir svarīga joprojām. Laiks tūlīt pēc aiziešanas no vardarbīgas personas ir viens no bīstamākajiem. Kempbelas un kolēģu pētījumā (Campbell et al., 2003) aiziešana no kontrolējoša partnera bija saistīta ar lielāku risku. Arī pēc šķiršanās var turpināties vardarbība: nemitīga kontrole caur bērniem, tiesām un naudu. Angliski to sauc post-separation abuse, sīkāk terminā vardarbība pēc šķiršanās. Ja saziņa par bērniem ir kara lauks, palīdz paralēlā audzināšana (angl. parallel parenting): minimāla, rakstiska, lietišķa saziņa.
7. Neesi stingrs vai stingrastingrsstingra pret sevi par „atkal”. Ja šīs ir jau otrās šādas attiecības, tas nav pierādījums, ka ar tevi kaut kas nav kārtībā. Tas ir pierādījums, ka pirmās vēl nav sadziedētas. Par dziedēšanu: Pēc aiziešanas un Nervu sistēmas atjaunošana.
8. Izvēlies speciālistu, kurš saprot vardarbību. Ne katrs psihologs vai mediators Latvijā saprot narcistisku vardarbību. Mediācija vai kopīgas sesijas ar cilvēku, kurš kontrolē, bieži nedarbojas, jo godīga saruna tiek izmantota pret tevi. Pārbaudi: vai speciālists tev tic, zina vārdus gāzlaitings un traumatiskā saikne, nespiež uz „izlīgumu” un domā par tavu drošību? Līdz tam palīdz Dr. Ramani Durvasula (YouTube „DoctorRamani”, grāmata „It’s Not You”, 2024, angliski).
Un par diagnozi: to var noteikt tikai psihiatrs vai klīniskais psihologs, bet cilvēki ar šādu uzvedību pie speciālista paši gandrīz nekad neiet. „Nav diagnozes” nenozīmē „nav narcists”. Ja kontrole un sods atkārtojas, ar to pietiek, un šādas attiecības ļoti reti kļūst labākas. Normālas attiecības neliek tev naktīs domāt, vai traks esi tu. Ja tā notiek, lasi Apjukums ir simptoms.
Palīdzība. 116 123 ir krīžu tālrunis, bez maksas, visu diennakti, latviski, krieviski un angliski. Tur zvana arī vīrieši.Tur zvana arī vīrieši pēc šķiršanās, kuriem nav, ar ko parunāt.Tur tevi uzklausīs bez nosodījuma. 116 006 ir noziegumos un vardarbībā cietušajiem, pēcpusdienā un vakarā. Ja ir draudi vai vardarbība, zvani 112.
Drošības plānsJa jāaiziet atkal vai jāsargājas no bijušā Kad tu viņu satikiVisi dzīves posmi vienā tabulāMīts
Iedziļinies
- Visa sērija: Kad tu viņu satiki.
- Tuvie posmi: Vientuļais vecāks, Pēc zaudējuma un Ģimenes veidošana.
- Kāpēc tas atkārtojas: Kāpēc tas atkārtojas.
- Kā ātri piesaista: Kā viņi tik ātri piesaista un Pirmie mēneši.
- Brūces: Atraidījuma brūce, Pamešanas brūce, Glābēja brūce.
- Termini: vardarbība pēc šķiršanās, paralēlā audzināšana, mīlestības bombardēšana, ekonomiskā vardarbība.
Saistīts
Avoti
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- Dutton, D. G., & Painter, S. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.
- Campbell, J. C., Webster, D., Koziol-McLain, J., et al. (2003). Risk factors for femicide in abusive relationships: Results from a multisite case control study. American Journal of Public Health, 93(7), 1089–1097.
- Bancroft, L., & Silverman, J. G. (2002). The Batterer as Parent: Addressing the Impact of Domestic Violence on Family Dynamics. Thousand Oaks, CA: Sage.