Izredzētības brūce: kā „mēs esam īpaši” kļūst par āķi, no kura grūti atrauties

Šī nodarbība ir daļa no sērijas par to, kā mīlestības bombardēšanu un saikni pielāgo konkrētam cilvēkam. Sērijas sākums un pašpārbaude „uz kuru brūci tēmē” ir nodarbībā Brūces un āķi. Šeit ir par brūci, par kuru runāt ir neērti: tavu pašu klusu sajūtu, ka tev ir lemts kaut kas īpašs. Šeit nebūs kaunināšanas. Vēlme būt nozīmīgam ir cilvēcīga.

Brūce: „esmu radīts kaut kam īpašam”

No kurienes tā nāk

Amerikāņu psihologs Džefrijs Jangs (Jeffrey Young) ar kolēģiem izstrādāja shēmu terapiju (angl. schema therapy). Shēma šajā modelī ir agri iemācīts pārliecību un sajūtu kopums par sevi un citiem, kas vēlāk ieslēdzas pats no sevis. Vienu no tām viņi nosauca par tiesību sajūtu un grandiozitāti (angl. entitlement / grandiosity): pārliecību, ka esi citādāks un pārāks, ka tev pienākas vairāk. Šajā sērijā mēs runājam par maigāku un daudz biežāku versiju: sajūtu „esmu radīts kaut kam lielam” un bailes būt „tikai parastam”. Mēs to saucam par izredzētības brūci. Tas ir klīnisks modelis, lai saprastu pieredzi, nevis diagnoze tev.

Jangs raksta, ka šī shēma bieži ir vairogs. Zem tās ir cita sāpe: kauns, tukšums, sajūta, ka „tāds, kāds esmu, es neesmu gana”. Ja tevī nav nekā īpaša, tu esi nekas. Tāpēc tas sāp.

Situācijas ir dažādas:

• Ģimenes cerība. Tev teica, ka tu būsi „lielais cilvēks”. Mīlestība bija siltāka, kad tu uzvarēji olimpiādē, un vēsāka, kad biji vienkārši bērns. Dažreiz tas ir zelta bērns (angl. golden child): ģimenē izcelts bērns, kura panākumi vecākam ir kā paša panākumi.
• Neredzētais bērns. Pretējais stāsts. Tevi neviens neievēroja, un sapnis „kādreiz visi redzēs” bija tas, kas tevi turēja.
• Agrs talants. Mūzikas skola, sports, „tu esi apdāvināts”. Tu iemācījies, ka tava vērtība ir tavā izcilībā.
• Misija. Reliģiska vai garīga vide, kurā tev teica, ka tu esi „vecā dvēsele” vai „aicināts”.
• Vēlāka pieredze. Spoža karjera un tad kritiens. Vai gadi, kuros tu jūties neredzams, un ilgas pēc tā, lai beidzot kāds ieraudzītu.

Kā tā jūtas pieaugušā dzīvē

Šai brūcei ir gaiša puse: vīzija, drosme sapņot, spēja iedvesmot. Ēnas puse ir tā, ka parasta dzīve šķiet kā neveiksme. Kolēģi ar hipotēku, atvaļinājums Turcijā, mierīgs vakars mājās tev šķiet kā būris. Tev bieži šķiet, ka tevi nesaprot. Un zem visa ir bailes, par kurām tu nevienam nestāsti.

Tā var izklausīties iekšējā balss:

Ko tajā saskata manipulatīvs cilvēks

Cilvēks, kurš meklē, ko no citiem paņemt, šo brūci pamana ļoti ātri:

• tu runā par lieliem plāniem un par to, ka „šeit viss ir par mazu”;
• tu iedegies, kad kāds novērtē tavu talantu;
• tu smalki nievā „parasto” dzīvi;
• tu stāsti, ka tevi nekad īsti nav sapratuši.

Kāpēc šī brūce ir „noderīga”? Glaimi trāpa tieši šeit. „Izredzētā” statusu var iedot un var atņemt, un tev tas ir svarīgāks par gandrīz visu. Tavas bailes būt parastam ir gatava nūja. Un tavas bailes „varbūt narcists esmu es” var izmantot, lai apgrieztu lomas. Par to, kā šādi cilvēki izvēlas, ir nodarbībā Kā viņi izvēlas upurus.

Kā mīlestības bombardēšana tiek tēmēta uz šo brūci

Mīlestības bombardēšana (angl. love bombing) ir pārāk daudz uzmanības, jūtu un solījumu attiecību pašā sākumā, tik ātri, ka nav laika apstāties. Kopējais mehānisms ir aprakstīts nodarbībā Kā viņi tik ātri piesaista. Pie izredzētības brūces piedāvājums ir šāds: „mēs divi esam īpaši, pāri citiem”. Tavs talants beidzot ir redzēts, un tu esi ielaists pasaulē, kurā „parastajiem” nav vietas.

Pirmais kontakts: „tu neesi kā pārējie”

Otrs tevi izceļ no pūļa. Burtiski.

Tas trāpa tieši. Beidzot kāds redz to, ko tu vienmēr esi jutis vai jutusijutisjutusi par sevi.

Pirmās nedēļas: pasaule, kurā tu esi izredzētais

• Tavs talants tiek pacelts. „Tu esi ģēnijs, ko neviens nav novērtējis.” „Tu šajā darbā esi izšķiests.” Tas ir tas, ko tu gaidīji dzirdēt visu mūžu.
• Ekskluzīva pasaule. Slēgti pasākumi, „mani cilvēki”, galdiņš, kuru nevar rezervēt, iepazīšanās ar kādu pazīstamu. Tev šķiet, ka beidzot tevi ielaiž.
• Lieli kopīgi plāni. Kopīgs uzņēmums, grāmata, izstāde, kustība. „Mēs to izdarīsim, un visi runās.”
• Kopīgs nicinājums. Otrs smejas par „pelēkajiem” cilvēkiem, par viesmīli, par taviem kolēģiem. Tu smejies līdzi. Tas jūtas kā tuvība: tikai jūs divi redzat, cik pārējie ir mazi.
• Garīgā versija. „Mūsu dvēseles ir satikušās ne pirmo reizi.” „Mēs esam šeit, lai kaut ko mainītu.”

Bieži otrs spoguļo tavu sapni un runā par savu tieši tā, lai tas izklausītos pēc tava. To sauc par spoguļošanu (angl. mirroring).

„Mēs” posms: „mēs un pārējie”

Pēc dažām nedēļām „mēs” kļūst par zīmolu. Jūs esat pāris, par kuru runā. Bildes sociālajos tīklos. Kopīgi uzstāšanās, kopīgs uzņēmums. Tu kļūsti par otra vitrīnu, par daļu no otra tēla. To sauc par narcistisku paplašinājumu (angl. narcissistic extension): tava vērtība ir tik liela, cik labi tu otru parādi.

Un tad klusi: „Tavi draugi tev ir par mazu. Tava māsa tevi apskauž. Tavi kolēģi tevi velk lejā.” Tas izklausās pēc ticības tev. Patiesībā tā ir izolācija (angl. isolation).

Kā atšķirt no īstas apbrīnas

Arī labs partneris tic tev, lepojas ar tevi un atbalsta lielus sapņus. Tas nav sarkanais karogs. Atšķirība ir trijās lietās: vai, lai tu būtu augstu, kādam citam jābūt zemu, vai apbrīna paliek arī tad, kad tev neveicas un kā otrs izturas pret „parastajiem” cilvēkiem. Vairāk par to, kā atšķirt mīlestību no bombardēšanas, ir nodarbībā Mīlestība vai…?.

Kā uz šīs brūces tiek uzbūvēta saikne, lai tu neaizietu

Traumatiskā saikne (angl. trauma bond) ir spēcīga pieķeršanās cilvēkam, kurš tev dara pāri. Tās pamati ir izskaidroti nodarbībā Traumatiskā saikne. Datons un Peintere (Dutton & Painter, 1993) parādīja, ka saikni visvairāk stiprina divas lietas: viens cilvēks ir stiprāks, un labais mijas ar slikto bez sistēmas. Pie izredzētības brūces „labais” ir tavs statuss.

Āķis 1: bailes kļūt parastam

Aiziet nozīmē atgriezties pie „parastas” dzīves. Bez ekskluzīvās pasaules, bez lielajiem plāniem, bez cilvēka, kurš saka „tu esi ģēnijs”. Tavai brūcei tas izklausās pēc kritiena nebūtībā.

Āķis 2: tavs īpašums ir aizdots

Pamazām tu pamani, ka tavs statuss nav tavs. Tas ir otra rokās. Šodien tu esi „vienīgais, kas saprot”, rīt „tāds pats kā visi”, parīt atkal „mans ģēnijs”. To sauc par neparedzamu pastiprinājumu (angl. intermittent reinforcement): labais nāk ne vienmēr un ne pēc noteikumiem, un tāpēc tu to gaidi vēl vairāk. Tu sāc pūlēties, lai nopelnītu atpakaļ savu vietu.

Āķis 3: kopīgs nicinājums sadedzina tiltus

Jūs kopā smējāties par taviem draugiem, māsu, kolēģiem. Dažiem no viņiem tu pat pateici skarbas lietas. Tagad atgriezties pie viņiem ir kauns. Kopīgais nicinājums bija ne tikai tuvība. Tas bija veids, kā tev atņemt ceļu atpakaļ.

Āķis 4: tēls un ieguldījums

Jūs esat pāris, par kuru runā. Kopīgs uzņēmums, kopīga skatuve, sekotāji. Atzīt, kas notiek mājās, nozīmētu publisku kritienu. Un tik daudz ir ieguldīts. To sauc par ieguldījuma slazdu (angl. sunk cost): jo vairāk ieguldīts, jo grūtāk ir apstāties, pat ja turpināt nozīmē zaudēt vēl vairāk.

Āķis 5: citi „izredzētie”

Pēkšņi parādās kāds jauns talants, jauna mūza, jauns „vienīgais, kas saprot”. Otrs par viņu runā ar to pašu sajūsmu, kāda sākumā bija par tevi. To sauc par triangulāciju (angl. triangulation): trešā cilvēka ievilkšanu, lai tu justos nedroši un cīnītos par savu vietu. Tavai brūcei tas ir ļoti sāpīgi, jo apdraud tieši to, kas tev bija visvērtīgākais: to, ka tevi izvēlējās.

Āķis 6: lomu maiņa, „narcists esi tu”

Šis ir smalkākais āķis. Kad tu iebilsti, otrs saka: „Tu esi tik pilns ar sevi.” „Tev vienmēr vajag uzmanību.” „Tu esi narcists.” Tas trāpa tavās slepenākajās bailēs. Tu sāc kaunēties par saviem sapņiem, runā par tiem arvien mazāk un pateicies, ka otrs tevi vispār pacieš.

Āķis 7: pietiek ar atvieglojumu

Pēc gada spožuma gandrīz vairs nav. Bet pēc nedēļas nievu viens vakars, kad otrs ir vienkārši laipns, jūtas kā atgriešanās paradīzē. To sauc par atvieglojuma slazdu (angl. negative reinforcement): atvieglojums, kad kaut kas slikts beidzas, piesien tikpat stipri kā dāvana. Arī ja tavu attiecību sākumā nebija nekā spoža, šis mehānisms var būt par tevi.

No „beidzot kāds mani redz” līdz „nevaru aiziet”

1. Sākums: „Beidzot kāds redz, kas es esmu. Mēs esam citādi nekā visi.”
2. Pēc pusgada: „Kad es daru, kā otrs grib, es atkal esmu īpašs vai īpašaīpašsīpaša. Kad ne, es esmu neviens.”
3. Pēc gada: „Bez otra es esmu parasts cilvēks ar parastu dzīvi. Un visi zina, ka viss bija otra nopelns.”

Kā noniecināšana atver to pašu brūci

Kad sākas noniecināšana (angl. devaluation), otrs atņem tieši to, ko iedeva: tavu īpašumu.

• Tevi nolaiž līdz „parastajiem”. „Tu esi tāds patstāds patstāda pati kā visi.” Tavai brūcei tas sāp vairāk nekā jebkurš lamu vārds.
• Citu priekšā. Labojumi klientu priekšā, joki par tavām „ambīcijām”, tava darba piesavināšanās.
• Tavu vietu ieņem cits. Jauns „izredzētais”, par kuru runā ar to pašu sajūsmu.
• Tavi sapņi kļūst par iedomām. „Tu tiešām domāji, ka tev ir talants?”
• Tavas bailes kļūst par tavu vainu. „Narcists esi tu.”

Tāpēc sāpes ir divkāršas. Tā nav tikai šo attiecību sāpe. Tā ir vecā sāpe „ja manī nav nekā īpaša, esmu nekas”, un tagad tev šķiet, ka tas ir pierādīts.

Kāpēc aiziešana jūtas kā pati brūce

Doma par aiziešanu šai brūcei izklausās šādi: „Ja aiziešu, būšu kā visi. Bez skatuves, bez cilvēkiem, bez lielā stāsta.”

Bet paskaties godīgi. Tavs īpašums tev jau ir atņemts. Tu dzīvo kā viesis otra pasaulē un maksā par katru vakaru. Aiziešana neatņem tavu vērtību. Tā atņem cilvēkam iespēju to izsniegt un atņemt. Tavs talants bija tavs pirms šī cilvēka un būs tavs pēc.

Otra gājieni un ko tie nodara

Agrīnas pazīmes šai brūcei

Neviena pazīme viena pati neko nepierāda. Signāls ir tad, ja vairākas sakrīt un atkārtojas.

1. Komplimenti tev nāk kopā ar nievām par citiem („tu neesi kā tās vienkāršās”).
2. Otrs rupji vai augstprātīgi izturas pret viesmīļiem, kasieriem, apkopējiem.
3. Pēc dažām nedēļām jums jau ir „mūsu misija” vai kopīgs uzņēmums.
4. Tavs sapnis sāk piederēt jums abiem, un ceļš uz to iet caur otru.
5. Tavi draugi un ģimene tiek nosaukti par „maziem”, „skaudīgiem” vai „pelēkiem”.
6. Līgumi, konti un tiesības uz tavu darbu nonāk uz otra vārda.
7. Apbrīna pazūd, kad tev neveicas vai kad kādā lietā tev veicas labāk nekā otram.
8. Parādās kāds jauns „talants”, un tu jūties nobīdīts malā.
9. Kad tu iebilsti, tev pārmet iedomību, egoismu vai narcismu.
10. Tu sāc justies, ka bez otra tu esi „neviens”.

Aizsardzība un dziedināšana

Aizsardzība nenozīmē atteikties no sapņiem vai „nolaisties uz zemes”. Tā ir atdalīt nozīmi no ranga. Nozīme ir tas, ko tu dari, kam tu kalpo un ko tu radi. Rangs ir tas, cik augstu tu esi pār citiem. Kad tava vērtība nav salīdzinājums, neviens nevar tev to izsniegt un atņemt.

Vērtība, kas nav salīdzinājums

Shēmu terapijā ar šo brūci bieži strādā divos virzienos: dziedē to, kas ir zem vairoga (kaunu, tukšumu), un mācās vienlīdzību, sajūtu „es esmu viens no cilvēkiem, un tas ir labi”.

• Pamani salīdzināšanu. Kad domā „es esmu pāri viņiem” vai „es esmu zem viņiem”, tā ir viena un tā pati brūce. Pamani to bez kauna.
• Atrodi prieku parastajā. Vakariņas ar draugiem, kuri nav „svarīgi”. Darbs, kas nevienu neiespaido, bet tev patīk.
• Pajautā sev: ja neviens nekad neuzzinātu, ko es daru, vai es to joprojām darītu? Tas, uz ko atbilde ir „jā”, ir tava nozīme.

Temps un pārbaudes jaunās attiecībās

• Viesmīļa pārbaude. Kā otrs izturas pret cilvēkiem, no kuriem neko nevajag?
• Pārbaude ar neveiksmi. Pastāsti par kaut ko, kas tev neizdevās. Vai otrs paliek tikpat silts?
• Pārbaude ar „parasto”. Piedāvā parastu vakaru ar taviem parastajiem draugiem. Vai otrs var tur būt bez nicinājuma?
• Sarkanais karogs: „mēs pret visiem”. Cilvēkam, kuram vajag, lai tu būtu virs citiem, kādu dienu vajadzēs, lai tu būtu zem viņa.

Tavs darbs, tavs vārds

• Līgumi, uzņēmuma daļas, autortiesības un konti uz tava vārda. Arī ja otrs „visu nokārtos”.
• Paroles no saviem kontiem tikai tev. Sociālie tīkli, mūzikas platformas, portfelis.
• Saglabā savus draugus, īpaši „parastos”. Tieši viņi tevi pazina, pirms tu biji kāda projekts.

Ko teikt

Ja tu jau esi iekšā

Ja lasot tu atpazini savas attiecības, nesteidzies. Bet ir daži soļi, kas ir droši jebkurā gadījumā.

1. Pieraksti. Kas bija sākumā, kas notika ar tavu darbu, tavu vārdu, taviem draugiem. Ko tu vairs nedari. Tas palīdz redzēt ainu, nevis tikai spožos vakarus.
2. Sakārto īpašumu klusi. Uzzini, uz kā vārda ir uzņēmums, konti, līgumi un tiesības uz tavu darbu. Saglabā kopijas.
3. Atgūsti vienu cilvēku. Vienu draugu vai radinieku, kuram vari pateikt patiesību, arī to, kuru reiz nosauci par „pelēku”. Daudzi saprot vairāk, nekā tu domā.
4. Plāno drošību. Ja ir bijuši draudi, dauzīšana pa galdu vai nomelnošana, nepaziņo par aiziešanu, kamēr nav plāna. Izmanto drošības plānu un drošības plāna rīku.
5. Zvani. 116 123 ir krīžu tālrunis, bez maksas, visu diennakti, arī krieviski un angliski. 116 006 ir noziegumos un vardarbībā cietušajiem, pēcpusdienā un vakarā. Briesmu gadījumā 112. Tur zvana arī vīrieši, arī tie, kuriem no malas „viss ir”.Tur zvana arī vīrieši, arī tie, kuriem no malas „viss ir”.Tev nav jāpierāda, ka bija „pietiekami slikti”, arī ja no malas tava dzīve izskatās spoža.

„Vai tas ir narcisms?”

Diagnozi var noteikt tikai psihiatrs vai klīniskais psihologs. Bet cilvēki ar šādu uzvedību gandrīz nekad paši neiet pie speciālista, tāpēc gandrīz nekad netiek diagnosticēti. „Nav diagnozes” nenozīmē „nav narcists”. Nosaukums nav svarīgs. Svarīgs ir tas, kas atkārtojas: tavs statuss kā aizdevums, kopīgs nicinājums, tava darba piesavināšanās, lomu apgriešana. Šādas attiecības ļoti reti kļūst labākas. Parasti tās kļūst sliktākas. Ceļš uz priekšu ir ārā, tiklīdz to var izdarīt droši. Un normālas attiecības neliek tev naktīs domāt, vai traks vai „narcists” esi tu. Ja tā notiek, šis apjukums pats ir signāls. Par to vairāk: gāzlaitings (kad tev atkārtoti liek apšaubīt savu atmiņu un prātu; angl. gaslighting) un Apjukums ir simptoms.

Terapeits, kurš saprot vardarbību

Terapija šai brūcei var ļoti palīdzēt. Bet Latvijā, tāpat kā citur, ne katram psihologam vai terapeitam ir zināšanas par narcistisko vardarbību un traumu. Īpašs slazds: speciālists var redzēt tikai tavas lielās ambīcijas un sākt runāt par „tavu narcisismu”, nepamanot, kas ar tevi notiek. Bīstams ir arī padoms, kas vardarbību uztver kā parastu konfliktu: „izrunājiet”, „jūs abi esat vainīgi”, pāru terapija, „dodiet vēl iespēju”. Ar vardarbīgu cilvēku atklāta saruna nedarbojas, to izmanto pret tevi.

Pārbaudi speciālistu:

• Vai tev tic, neprasot pierādījumus?
• Vai zina, kas ir gāzlaitings, traumatiskā saikne, triangulācija un pastāvīga kontrole pār otra dzīvi (angl. coercive control)?
• Vai neuzstāj uz kopīgām sesijām vai samierināšanos?
• Vai centrā ir tava drošība un tava uztvere?

Ja pēc sesijas kauns kļūst vēl lielāks vai tevi grūž atpakaļ, meklē citu speciālistu. Tā nav zīme, ka problēma esi tu. Kamēr meklē: ASV klīniskā psiholoģe Dr. Ramani Durvasula (YouTube kanāls DoctorRamani, grāmatas „Should I Stay or Should I Go?”, „Don’t You Know Who I Am?” un „It’s Not You”) ir viena no pazīstamākajām ekspertēm šajā jomā. Grāmata „Don’t You Know Who I Am?” ir tieši par tiesību sajūtu un augstprātību mūsdienu pasaulē. Viss ir angļu valodā.

Iedziļinies

• Brūces un āķi: visas brūces un pašpārbaude.
• Nepietiekamības brūce: kad mīlestība jānopelna ar sasniegumiem.
• Kauna brūce: kas bieži slēpjas zem „esmu īpašs”.
• Pazemojuma brūce: kad lielākās bailes ir tikt izsmietam citu priekšā.
• Pirmie mēneši un Kā viņi tik ātri piesaista.
• Traumatiskā saikne un Kāpēc tas atkārtojas.